只是随着和公公接触的次数越来越多，我内心的愧疚也开始一天天的减少着。
当和公公亲热的时候，我会忘记家庭，忘记，忘记丈夫，脑海中只有欲望。
可是每次欲望过后，当我想起一切的时候，心中又有深深的自责和愧疚。
而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光，有的时候我问自己，难道我爱上了公公了么？可是当我看见丈夫相片的那一刻，我才发现自己的内心，我爱的是我的丈夫，他在我心中的位置无法取代。
只是他因为身体的原因，无法在满足于我。
我有的时候也会仔细的思考，对于现在的公公我是什么样的情感呢？爱情？
或许有那么一点点，只是相比较丈夫而言，对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计，他是我的长辈，我的公公，我对他更多的是亲情，如果非要解释我为什么要和他亲密接触，那就是为了满足我自己的，我努力的把公公当成了一个“自我安抚器”，让他来代替丈夫满足我的，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。
唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩，从不勉强我，一直尊重着我的意见。
一直以来，我小心的控制着和公公接触的尺度，亲吻、圆润、“蝴蝶”深处等这些禁地我一直为丈夫守护着。
虽然其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那些都是被丈夫享用无数遍的，所以我心里的负罪感能小一些。
由于丈夫的归，我和公公亲密接触的机会少了，经过和公公这么长时间的接触，我发现我现在欲望越来越旺盛，更胜从前，每次看到公公雄壮的性器，我的下身就痒的不行。
就在前几天，我竟然动脱下了小衣让公公去为我用嘴，或许在不深入交流的情况下，这是满足我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是因为对丈夫的爱，我一直为他坚守着最后一道防线。
可是，就在昨晚，我还是没有控制住自己，竟然为公公做了一件我从来没有为丈夫做过的事情，那就是用嘴。
那是在昨晚，由于这几天的积压，趁着丈夫酒醉熟睡，我还是不由自的走到了公公的房间，抚摸着公公的下身，闻着那强烈的荷尔蒙气味，一切是那么的熟悉和迷恋，可是在握住公公的性器手淫自我安抚了一会后，我发现自我安抚已经远远不能让我达到巅峰。
我心里很渴望和着急，但是能和公公用腿么？不行的，用腿的碰撞声比较大，虽然丈夫睡觉很沉，但是我还是不敢冒这个险，和公公深入交流么？坚决不行，我不能这么做，无论我欲望达到什么样的高峰，我也不能彻底的背叛丈夫，我要为他守护住这个禁地。
我还在思考着，可是看着公公的下身，我身体开始越来越热。公公的下身彷佛就是一副烈性的，一直在发起药效，攻击着我身体的免疫系统，我的身体快要沦陷了，我压制住自己骑上公公身体把下身放进“蝴蝶”的欲望。
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